Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой) продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не бывавшие. Повторное вскрытие. Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы — и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться ноги, руки тянутся к ране в груди...
С криком: — Бл@, да он еще живой, — втыкает ему скальпель по самую рукоятку в лоб. ©

После вечеринки выхожу из метро с двумя подругами, они под таблетками... весёлые такие барышни. идём по переходу, стоит бабка какая-то, пуховыми варежками торгует. Одна из девочек подбегает к бабуле чуть ли не спотыкаясь и с восторгом на весь переход кричит:
- Ой, почём котята?!
Видели бы вы глаза бабули... ©

Не знаю предыстории и кто это сделал. Могу только догадываться. Видел только результат. Иногда программеры к заданию относятся весьма формально - что просили, то и сделал. А результат... Представьте в программе в статусной строке появляется подсказка: "Нажмите F1 для помощи" После нажатия сообщение: "Ну что? Помогло?" ©

@темы: (с), на посмеяцЦа

---

хD

20.02.2011 в 20:22

Пишет  Jliay:

выпить что ли...

@темы: (с), видео~, на посмеяцЦа

---

Меня нарисовали.

19.02.2011 в 22:18

Пишет  Очешуйня:

хозяин))))
Задумка!..
Осуществилась
Хозяин! Это ты)))

задумка

это безосновательно, и из реальности взят только цвет футболки х))))
не убивайте меня! *взмолился* D:

@темы: картинки~, (с), радость^^, внезапность

---

Вам всем нагоняй от меня >:3

16.02.2011 в 20:57

Пишет  Zoe Amber:

upd

16.02.2011 в 18:51

Пишет  Raven Lutzger:

"Соционический фруктовый сад"

19.01.2011 в 08:02

Пишет  Itory:

Соционические авики

16 тимов =)

120х120px

Гюго	Роб	Дон	Дюма
Гамлет	Макс	Есь	Жук
Драй	Джек	Баль	Нап
Дост	Штир	Гек	Габ

@темы: картинки~, (с)

---

15.02.2011 в 22:09

Пишет  Ленивый эльф:

Лично я за то, что бы так разговаривать

15.02.2011 в 20:05

Пишет  Что, простите?:

это же прекрасно. буду учить)

13.02.2011 в 02:07

Пишет  Lysander:

Учимся говорить красиво и модно
Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
Есть другое нужное слово: "Внемлю!".
Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя ебёт?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
Целый ряд идиоматических выражений типа: "твою мать" и "ну ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный урод" должно произносить, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
"Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
"Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съебаться?", находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"
Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"

@темы: (с)

---

А меня что-то неимоверно прет вот с этой песни**

You-ou-ou bap-bap-bada-bap~

@темы: музыкальная шкатулка

---

Я долго ржал

@темы: видео~, на посмеяцЦа

---

08.02.2011 в 14:44

Пишет  Hinamori:

08.02.2011 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Aelen:

Интересно, сколько затратили авторы на создание этого.
www.youtube.com/tippexperience
Очень интересная и забавная штучка.
Выполняет практически всё, хоть иногда и ошибается

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

Мне понравилось
На слово "love" - очень трогательная картина вышла :'D
А "fuck" зацензурили -_-'

@темы: (с), видео~

---

Аватарки для  Очешуйня

40 штук

@темы: картинки~, ПЧи~

---

Рисунок на быструю руку для Шуя.

А у нас сегодня кошка родила вчера котят,
Котята выросли немножко, все в чешуе от ух до пят.
Естественно, не пьют из блюдца, таскают у соседей скот...
Сдается мне, что их папаша был не совсем обычный кот... (с)



и, хм, вот еще :3

07.02.2011 в 14:35

Пишет  Очешуйня:

поговорили, блеать)

поговорил с хозяином - раскрыл тайну своего появления на свет!!))

32480362714:18
А у нас сегодня кошка родила вчера котят!
Котята выросли немножко, все в чешуе от ух до пят,
Естественно, не пьют из блюдца, таскают у соседей скот...
Сдается мне, что их папаша был не совсем обычный кот...
это про таких говорят - Очешуйня?))))) XDDD
Preussen14:19
Видимо, да хDDD
32480362714:19
лол xDDDD
Preussen14:23
теперь мы знаем, что ты за существо и откуда появилось на свет х3
32480362714:23
ага) моя мама - кошка, а папа - дракон, походу)
Preussen14:23
> папаша был не совсем обычный кот...

это кот. но не совсем обычный х)
32480362714:23
ну дракон! ооооооооочень необычный кот х)))
32480362714:24
а какой тогда? шоб чешуя
Preussen14:24
как-то уж...СОВСЕМ необычный кот хДД
32480362714:24

он был дракон-метаморф. превратился в кота и обольстил мамочку. и появился я с братьями-систрами)))
Preussen14:25
внезапно хД
32480362714:25
о жа)

*да
Preussen14:26
ожа...новое слово в русском словаре? Оо
32480362714:27
это наверно пальцы хотели o ja написать Д-В
D

Preussen14:27
твои пальцы живут отдельной жизнью D:
32480362714:27
они пользуются случаем, что глаза их не контролируют =\
Preussen14:28
атата им! ._.
32480362714:28
^///^"
Preussen14:28
ммр?)
32480362714:28
урурур *u*
Preussen14:29
*чеширит урлыка*
32480362714:29
ты понимаешь, что я щас сижу и думаю, как бы вот эту очешуйню нарисовать
.....
*чеширится*
Preussen14:29
...теперь понимаю
32480362714:30
xD
и что-то ничего такого....удобоваримого в голову не лезет
Preussen14:30
осознание пришло внезапно. как снег на голову хД
а ты понимаешь, что теперь я тоже думаю, как бы их нарисовать?
32480362714:31
xD теперь да)
озадачили мы друг друга)))
Preussen14:31
аще пипец Оо
32480362714:31

а ведь никто не подозревал)
32480362714:32
и ничто не предвещало)
Preussen14:32
день был на удивление ясным х)
32480362714:32
ахахаха)
Preussen14:33
я ластик потерял ._.
32480362714:33
*порвало* позови его. вдруг прибежит?!
Preussen14:33
теперь нечем стереть лишние лишние части лапы о_о
не идет(

@темы: ай(си)кью, два дебила - это сила, рисовательное

---

А сейчас будет много-много картинок с Хеталией! *г*
Разобрал почту, ага х)

Gilbert/Roderich, 17 шт.

Братцы-итальянцы, 9 шт.

Вместе, 1 шт.

Италия/Рим, 1 шт.

Gilbert, 12 шт.

Roderich, 2 шт.

Ivan/Alfred, 4 шт.

Ivan/Gilbert, 3 шт.

Ivan/Yao, 4 шт.

Alfred/Gilbert, 1 шт.

Ludwig/Veneziano, 1 шт.

Alfred/Arthur, 1 шт.

@темы: картинки~, Хеталия

---

А вы ноктюрн сыграть могли бы на флейте водосточных труб? ©

@темы: картинки~

---

Старое с баша :3

damned> kastor, попингуй!
kastor> Слыш, сам попингуй!
damned> От попингуя слышу!

Kwolf> привет
Avs> здарова
Petro> здарова
Kwolf> как жизнь?
Avs> нормально
Petro> нормально
Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?
Avs> нет
Petro> нет
Avs> блин
Petro> блин

podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

Star Wind: Бля, приветик!
Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие ((
Star Wind: От бля... палец соскользнул. Я хотел "Бля" написать, а получилось "Бля".
Star Wind: ЮЛЯ, бля.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно...бля...

WEB47> В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".

#zulu
b0bers> мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный
b0bers> вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети
Modus_Ponens> зато у них зарядки дешевые
b0bers> блять... его уже кто-то схавал до нас!

Ctrelok(doom3.ru)
Cтавил, сцуко, китайский принтер. Воткнул в розетку - этот пласмассовый танк загудел и похлопывая крышкой стал медленно подпрыгивать к краю стола. Перевернув и отправив его путешествовать в другую сторону, быстро воткнул шнур в комп, тут же начали ставиться драйвера, а этот ниибацо терминатор из гонконга затарахтел как стиральная машина и начал втягивать в себя по три листа за раз, и, будь он не ладен, рвать их пополам и выплевавать с намалеванными на скорую руку фашисткими крестами, загримированными под эироглифы. Вынул шнур из розетки. Взял инструкцию... ОНА НА КИТАЙСКОМ! Плачу... %)

ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Бля, нихуя вы мне тут натоптали!"

Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленый термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут моя станция, я вынимаю датчик проверяю что температура меряется правильно...
Сегодня читаю на баше:
"100chuk: Еду стоя в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида ... Этот мудила мерил себе температуру выносным промышленным термометром.
100chuk: Судя по показанию в 36 градусов проблемы у него все-таки только с головой."

>Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.

Marla>
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
Marla>
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
Marla>
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)

Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса.
На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:
- Это Кеша, мой друг.

ситуация нах.
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят на ебать их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-)
Я даже не ожидал что они так быстро съебутся
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

Ellectu> еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... бляяяяяяя.... )))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...

Tanya
Я всегда знала, что ты меня обманываешь!
додоуматься до таких отмаз.... бля...
урод ты вот ты кто.
работает видете ли он с утра до вечера,
о чем ты вообще думаешь? на меня совсем забил сцуко =(
Dim_on
прочитай первые буквы каждой строки, в них зашифрована причина =)

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, блять, в шоке.

Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
K4rli> o
K4rli> 0
K4rli> 8
K4rli> oo

ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...
о_о

XXX
понедельник
I-Bot Translate 39M2
Monday
XXX
вторник
I-Bot Translate 39M2
Tuesday
XXX
среда
I-Bot Translate 39M2
environment
XXX
среда
I-Bot Translate 39M2
environment
XXX
день недели, сука.. среда!
I-Bot Translate 39M2
day of week, bitch.. environment!

Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

GRAD (23:34:35 6/10/2008)
был на операции.знал что врачи циники но не до такой степени.после укола анестезии лежал на спине.
анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "ща ты тот свет увидишь"
GRAD (23:34:40 6/10/2008)
я охуел немного
GRAD (23:34:47 6/10/2008)
но поделать ниче не мог
GRAD (23:35:04 6/10/2008)
меня начали переворачивать на живот..перевернули..и сука
GRAD (23:35:24 6/10/2008)
увидел на полу надпись "тот свет" суууууука.я ржал как мог а получалось плохо)

xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!!!

z: Это сейчас у всех с младенчества мобилы
z: А я, когда был мелким, всегда боялся в воскресенье пропустить "Чёрный плащ" или "Чудеса на виражах" какие-нибудь, т.к. всю неделю ждать потом
z: а часов не было, уйдёшь гулять - и надо прохожих через каждые 5 минут время спрашивать, чтоб не прошляпить мультик
z: так родился сигнальный механизм: берётся будильник заводной, на ручку завода звонка привязывается нитка, на другой её конец привязывается что-то яркое. Ставишь время звонка минут за 15 до начала мультиков, сам будильник на подоконник, а нитку с "флажком" выкидываешь в форточку. Будильник ставишь боком к форточке, и когда наступает час Х - он звенит, ручка крутится и наматывает на себя нитку, отчего "флажок" за форточкой поднимается и залетает обратно в комнату
z: остаётся только время от времени, бегать смотреть на своё окно потом к этому сигналу привыкли все мелкие, как увидят что нет "флажка" - разбегаются по домам Уолт Дисней зырить =)

Евгений: Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...

xxx: Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
xxx: Пусть тоже мучается, сука шерстяная

xxx: можешь мне ответить на вопрос?
yyy: ну?
xxx: вот слушай
xxx: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!
yyy: и что?
xxx: собственно вопрос. КАКОГО ХУЯ Я ПОМНЮ ЭТОТ ЕБУЧИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!

Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать. Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять!". И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?". Я: "Угу". С тех пор ненавижу математику...

Марина: Ты просто козел!!!
Berk: И ты это кому говоришь, мее?
Berk: *мне
Berk: пилять

zloy-zloy: мы с Алешей сегодня на иксбоксе рубились, потом в маке поели, потом ему новый телефон купили и два часа с горок в нескучном саду на жопах катались.
zloy-zloy: у Алеши завтра день рождения
zloy-zloy: он мой дед. ему будет 81 год

xxx: Подарили модельку самолетика
xxx: Читаю - not for children under 14
xxx: Потом руский перевод - для детей старше трех лет
xxx: Суровые русские дети...

@темы: баш

---

27.01.2011 в 16:12

Пишет  Гилберт Байльшмидт:

Для  Авдотья Раскольникова, надеюсь понравится ТТ

Урррр~ Это такая прелесть **
Еще раз спасибо))

@темы: радость^^

---

Море позитива х)

Там еще ооочень много

Милое котэ хDD


Ephidrina: в старших классах преподаватель по литературе схватил стопку сочинений, через головы учеников по партам дошагал до последнего окна, развеял их по ветру и сказал:
— Я не хочу читать эту хуйню! Я лучше буду смотреть на весну!
До конца урока он стоял на подоконнике и курил, а все проникались духом литературы 20 века.


MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ
Дик:
кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )
MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!
MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"
Дик:
бедный хомяк...
MugiwarA:
БЛЯТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!
Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!


xxx: ща моргнуло электричество, у всех вырубились компы.
xxx: из глубины офиса: "У меня же ничего не сохранилось!", из другого угла: "Я не могу так работать! Ухожу домой!"
xxx: третий, полный неподдельного отчаяния: "О Боже! Мой тетрис!!!"

@темы: картинки~, (с), на посмеяцЦа

---

Это тоже Дей кинул **

@темы: видео~

---

Вон оно чо, Михалыч хDD

18.01.2011 в 14:42

Пишет  Мистер принц, он же друг-бульдозер:

Я уржался
Вона чо!
Поразительные зрительные иллюзии

Поразительно, но это один и тот же круг. Обратите внимание, насколько белый кажется больше!



Буква "А" на черном фоне выглядит как буква "Б"!



Кажется, что линии непараллельны.



Кажется, что эти треугольники не равны.



Удивительная иллюзия! Кажется, что на картинке дерьмо, а на самом деле это операционная система!



Число 28, написанное черным цветом на черном фоне, выглядит как число 42.



Отойдите от монитора на 1,5 метра. Посмотрите в центр этой картинки одну минуту. Теперь, если вы посмотрите вниз, вы увидите пол.



Хоть и в большом стакане Оранж сода, на самом деле — это печеньки!



Казалось бы — 2 буквы. А нет! Одна!



Вам может показаться, что на фотографии машина.



А это вообще какая–то мистика – если смотреть на зеленую точку в центре поля, то будет казаться, что розовый круг крутится против часовой стрелки!



Если вы не дальтоник, то на этой картинке Вы легко прочитаете синее число на красном фоне.



С какой бы стороны вы не рассматривали бы этот рисунок, персонаж, изображенный на нём, всегда будет смотреть вам прямо в глаза.



Если долго смотреть на эту картинку, вам может показаться что это произведение искусства.

@темы: (с), на посмеяцЦа

---

Полез я искать сестре происхождение слова "графин" в Вики.
Графи́н (в старину карафин, через нем. Karaffine и фр. carafine от итал. caraffina, caraffa, которое, в свою очередь, арабского происхождения: garafa «черпать»)

@темы: внезапность, поиск

---

Хмн...у нас гром О_О"

Из лав

@темы: музыкальная шкатулка, внезапность

---

12.01.2011 в 00:54

Пишет  Резиновый рыбс:

про черепаху(не моё)
В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто

не любил?

А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить.

уржаЦцо.

Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже.

Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла.

Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под

ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по

углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется

башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же.

А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену,

включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее,

или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.

Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться

чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь,

падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается,

непривыкши еще. Чтобы тварь обознач

ить в ночи, привинтил ей на крышу

батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под

кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно

хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с

чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что,

ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного

света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно.

А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил,

значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит.

Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости

ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом

ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.

Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо

дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да

кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят

сидят, а тут оно из-под диван

а в лампочках да на колесиках выкатитцо,

башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую

строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они безмогзов, а?

Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит

что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил.

На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами

меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец

цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.

Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а

коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не

приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли

кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей

на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь

по траве с флажком ярким, - завсегда видно.

@темы: (с), на посмеяцЦа